De palo, pa' rumba.

Hablando de inconstancia....
Ayer hablaba de mi vida antes y despues del divorcio de mis padres. Pero hoy les quiero hablar del presente.
"Nunca digas, de esa copa nunca bebere"
Critique a mi hermano, a mi tia, a mi primo, a mi amiga, al mundo entero con sus vicios y hoy????
Hoy me estoy preguntando como salgo de uno, que aunque no parece ser grave como los demas, puede traerme las mismas consecuencias.
Hace mucho no tenia el menor deseo, ni la inspiracion de sentarme a escribir una palabra sobre cosa alguna. Pero como no quiero acudir a un Psicologo, ni grupo de ayuda, ni algo por el estilo. Mucho menos confesarle a alguien querido mi denigracion, he decidido hablarle a mi verdadero ayudante, este que me escucha, pero que es realmente mudo. Capaz testigo, pero incapaz de revelar nada hasta tanto yo se lo permita.
No se cuando empece a jugar, solo se que lo hice cuando estaba a punto de tomar una gran decision en mi vida. Parece cosa del Diablo o como se llame, Demonio o que basura, ese sinverguenza que nos hace tropezar cada vez que nos queremos ponernos de parte del bien. Dichoso casino, nunca vi uno tan cerca en la ciudad, parece que fue puesto para mi. Entre una vez, he gastado todos mis ahorros, me he prometido a mi misma y a mi esposo que nunca mas volvere a jugar, pero en realidad y sinceramente ya no hago mas que pensar en como escaparme e ir a tratar de recuperar lo que he perdido+ ganancias. Sere estupida??? No me doy cuenta que los casinos no los hicieron para que la gente gane, sino para que gente boluda como yo se crea eso y deje su vida y todo su esfuerzo alli??.
Vamos nena despierta y no comas mas porqueria, con lo que has perdido, ya tendrias ganancias con creces, asi es que despierta y juega a la ruleta de la realidad y no dejes la realidad en la ruleta.

Que desastre!!!

Asi me deberia llamar, "desastre". Sera posible que no pueda ser constante con nadaaaaaaaa. Yo creo que hasta el ultimo de mis dias sere asi. Algo en la vida me hizo dar ese giro tan negativo en mi modo de actuar y ya no creo que eso tenga regresion.
Es triste, porque pasan por mi mente excelentes ideas y experiencias, que para completar hasta mi memoria ayuda a que se queden en el aire y a que comience todo y jamas termine y realmente a esto yo le llamo una gran y verdadera piedra en el camino.
Si alguien mas que mi amiga y mi marido que ya me conocen bien, lee este desorden, no creo que demoren mucho en darse cuenta de lo que les estoy hablando.Todo este blogg se lo he dedicado a la volatilidad de mi estabilidad sin darme cuenta.
Pero ya saben soy asi, asi soy y espero acepten, a "la inconstante", "a la volatil", "a la desastrosa", tambien que encuentren en algun lugar de estas historias alguna pista para que me puedan justificar; aunque si no lo hacen, tampoco lo necesitare demasiado.
Esa es mi vida para escribir, para estudiar, para trabajar, en fin para vivir en toda mi esencia y saben que?? la verdad me jode y me molesta. Pero eso si, en esto si soy constante y me queda barbaro.

La madrastra

Como no quiero disculparme cada vez que vaya, vuelva, venga, me vaya o simplemente cuando no desee escribir, no lo haré, porque además, no se si algún día haré publico mi pequeño espacio de desahogo y como es privado no tengo porque pedirme disculpa a mi misma.

Sigo con mi terapia virtual:

Tiempo después del divorcio todo fue una hecatombe, una secuencia de cosas nos pasaron, que de milagro estoy aquí para contarlas. Creanme me senti Cenicienta.

Mi madre al fin decidió marcharse de casa de mi abuela paterna y uno de mis hermanos se fue con ella. Mi hermano mayor y yo decidimos quedarnos en casa de mi abuela. Al pasar el tiempo y después de un trabajo muy fino de conciencia, mi padre nos pidió que le permitiéramos vivir con su nueva mujercita y su bebe en la casa, pues según el su pequeña recien nacida se enfermaba mucho en el húmedo y pequeño cuartucho donde ellos habitaban. Mi hermano mayor, el tracatan de mi padre como ya conocía a su divina nueva mujer acepto y me convenció a mi para que lo hiciera también, alegando que ella era una persona maravillosa.

Al principio nos sedujo con todo lo que pudo hasta convencerme de que realmente mi hermano tenia razón. Tanto así que hasta decidí marcharme con mi madre y dejarles mi lugar libre para que tuvieran mas espacio para ellos.

Una galaxia para olvidar.

Aqui estoy en otro pais, lugar o galaxia, por unos dias, donde decidi no escribir para no pensar en cosas tristes y dolorosas. Aqui pretendo descansar por un momento y disfrutar de amigos, familia y ciudad que no hay en donde yo habito. Cuando regrese a tanta soledad tendre tiempo para volver al pasado que aun no se larga y al presente que quiere vivir el futuro, pues como toda la vida nunca es totalmente feliz, eso si un poquito mejor, creo.

Perdonar vale la pena

Así me toco vivir después de la dolorosa separación de mis padres, como gitana.
En principio me quede viviendo en nuestra casa (la cual no era tan nuestra, sino de los padres de mi padre) por un largo tiempo con mi madre, pues mi padre mas o menos se marcho con la desgraciada de su amante, que para entonces estaba embarazada, por lo cual había decidido contarle a mi madre sobre su percance, infidelidad o tarro, o como se llame. El tenia la esperanza de que mi madre lo perdonara, porque según el, solo fue un resbalón pues el solo la amaba a ella, o sea el versito que todos conocemos. Pero mi madre muy firme y fuerte como ella siempre ha sido, le dio un rotundo y definitivo no.
Yo aun me pregunto si hizo bien o no. Yo se que es difícil perdonar algo así, pero en una relación de tantos años, de tanto amor; un matrimonio con hijos, los cuales están bien ligados a su padre, yo creo que era algo de darse tiempo y pensarlo bien y aunque sea darle un chance y ver que pasaba, pues nadie puede imaginar las desastrosas y tristes consecuencias que aquello acarreo para todos, para mi madre, nosotros, tres hermanos y mi mismo padre.

Cuando comenzo este sentimiento????

Aprovecho que no he tenido mucho éxito de husmeadores en mi blog para hacer una visita virtual al psicólogo y ver a que conclusión llegamos o capaz no la encontremos si quiera, pero creo que para algo me servirá el desahogo.
Hablando de depresión, hace unos cuantos años y a pesar de no notarlo de ninguna manera, mis padres me dieron a conocer que se estaban separando y me preguntaron:-Con quien te quieres ir???
Imagínense mi cara y mi corazón a mis 8. No entendía mucho del tema, pero si suponía que eso no era nada que contribuiría a nuestra felicidad, sino todo lo contrario, así es que apenas podía salir del shock y cuando lo pude hacer rompí a llorar y ni siquiera recuerdo si en aquel tiempo di alguna respuesta a aquella pregunta tan chocante, que un hijo difícilmente pueda, ni quiera responder.
Como no lo noté antes??? me preguntaba una y otra vez. Mi padre querido día tras días se quedaba acostado a mi lado, en mi cama escuchando un programa de radio donde se escuchaban canciones románticas de los 70. Siempre el esperaba a que me durmiera y de forma muy misteriosa y escurridiza se marchaba sin decir nada. Algunas veces lo lograba tranquilo, otras tenia que volver a realizar toda la operación de vuelta varias veces porque yo me daba cuenta y le salía detrás una y mil veces gritándole que no se fuera. Aquellas canciones han quedado gravadas en mi memoria y me han marcado la vida para siempre. Cada vez que las escucho me transportan una vez mas a aquel momento desgarrante. La verdad siento gran nostalgia del programa "Nocturno", pero a la vez me entristece de manera especial el escuchar sus canciones de nuevo, pues creo que ahí comenzaron todos mis depresiones y dolores de cabeza.

Vacaciones de desierto

No se si alguien mas que mi amiga esta conectada a este novelon, si es asi, pido disculpas por este corte tan brusco, pero necesito vacaciones totales por unos diítas, puesto que la depre por la falta de yo no se que, se ha apoderado de mi. Espero salir pronto de ella, desconectando todos los cables y tratando de estar con myself psicóloca. Gracias por su comprension.

Continuara!!!!

Segundas vueltas no siempre son malas.

Tanto extrañó mi barbudo mi presencia que volvió a aparecer por mi país un día inesperado, tan inesperado fue, que escondidito detrás de una columna estuvo por seis horas, hasta que su tostada morochita con su lento y capcioso caminar apareció, consumida por los rayos tropicales de nuestro sol, bienvenida desde su mas adorado paseo, la playa habanera. Por suerte no era un macho cabrero cubano!!!

No hubo enojos, ni reclamos, pero si, un gran y prolongado beso y abrazo. Esta vez siendo que mi madre no lo quería ni conocer, volvimos a nuestra conocida guarida: “La Casa de Augusto” No les voy a contar todo lo que allí paso, pero esta vez, ni radio, ni reloj y mucho menos mesas redondas.

Elefante o mangos???

Que desconcierto!!!
Mi barbudo marcho a su ciudad natal y solo me quedaron unas pocas comunicaciones telefónicas, algunas cartas y hermosas melodías tangueras que el sabe que yo disfrutaba. También algún que otro poema del gran Borges como "Despedida" el cual dice asi:

Entre mi amor y yo han de levantarse

Trescientas noches como trescientas paredes

Y el mar será una magia entre nosotros.

No habrá sino recuerdos.

Oh tardes merecidas por la pena,

Noches esperanzadas de mirarte,

Campos de mi camino, firmamento

que estoy viendo y perdiendo…

Definitiva como un mármol

Entristecerá tu ausencia otras tardes.

Después de leer estas palabras que encerraban menuda añoranza y de llorar por mi amado que hace tanto no veía, me preguntaba, ¿Por que no viene? ¿Por que no esta aquí a mi lado? ¿Por que tan lento? o será puro cuento argentino!!!
Para colmo me recomendó ver "El lado oscuro del corazón" y con esto termino de asesinarme.

Apareció el próximo año y no pudimos contener nuestras lagrimas y nuestro sufrimiento en aquel encuentro, pero en ese momento comprendí que eran los dichosos mangos de los que hablan los argentinos y la falta de ellos a lo que conlleva.

Radio reloj.....

Pero la idea de su romanticismo se desvanecio aquel dia en casa de Augusto cuando estaba todo a punto para que se consumiera el hecho. Yo lleve un cassette(pues aun no conociamos que era un CD por alla) el mismo, de mi adorado Luis Miguel con sus boleros, que eran el sumus del romanticismo en mi pais; aquella casa colonial y fabulosa de La Habana tambien era inspiradora, pero el!!!!el me apago la musica y se puso a escuchar Radio reloj, uh, uh, uhaa, walla, walla, bing bung!!!Entiendo que le pareciera exotico y unico, pero no era el momento si de verdad habian deseos como los que yo sentia en aquel momento, ese dia el casi me tiene que llamar los bomberos a mi.
Esto no fue todo, despues pasaban un discurso del otro barbudo nuestro, en los dias en que se ponia como el sol en la TV diariamente a la mismisima hora de la novela, y con eso le puso la tapa al pomo. Que desilusion!!!

Recomendaciones de europeos.

Como vas a venir a Cuba a buscarte una mujer para algo serio con la fama de calentonas que tienen Las Morenas del Caribe???? Tu estas loco!!!! Eso fue lo que le dijeron al barbudo sus amigos Alemanes cuando lo vieron tan romantico y constante conmigo; cuando ellos cambiaban de mujer o de... imaginate que, como de calzoncillos. Diviertete chico, goza un poco, que este pais es pa' goza y pa'coge. Pero a mi barbudito creo que le gusto mi leche de teta aun sin probarla, como los bebes que aun a distancias de la madre sienten su olor y gimen por ella, definitivamente ya no se pudo despegar mas de alli.

Fue tan linda esa experiencia que hasta lo crei romantico.

Incendio sin bomberos

Parece que el malecón cubano es famoso en todo el mundo y que no hay quien nos visite que no quiera tener su propia experiencia.

A la salida del concierto, nos hicimos una caminata por aquel romántico paseo. Después de un rato, el barbudito fingió estar cansado y me pidió que nos sentáramos por un ratico a contemplar el anochecer en La Habana. Aprovechando la sentadita, tal como a mi me gusta me tomo por sorpresa y me empezó a besar apasionadamente. Se sentían raros aquellos labios tan finos y pequeños a los que yo no estaba acostumbrada, pues siempre disfrute de los labios gruesos y carnosos de un negro bembón. Parece que esta vez me tocaba a mi jugar ese rol, así es que tuve que enseñarle muy delicadamente lo que era un beso parecido para poderlo disfrutar junto a mi sensible bembita.
Los ánimos entre otras cosas se empezaron a calentar, pero iban como las agujas de los relojes de los autos, sube y baja, baja y sube, porque el carro patrullero pasaba para un lado y luego para el otro y esta negra cobarde en cuanto lo veía soltaba todo y empalidecía como menuda delincuente buscada por la misma. Pero el no, el seguía "guapo y fajao"como la prensa a las hojas , creo que la bembita lo hacia disfrutar de lo lindo, tanto que se siguió emocionando y ya quería seguir hacia abajo, pero llego el comandante y mando a parar: No tan rápido amorcito!!! vas a tener que esperar para tener tu experiencia maleconcera. Llamamos a los bomberos, pero jamás llegaron. Espero que al menos haya tenido un balde de agua fría al llegar a su departamento o quien sabe que pasaría después de mi ese día, porque si de algo estoy segura es de que allá hay para todo, en cualquier momento.

Concierto de Jazz y arquitectura

Arquitecto el barbudo y arquitecto mi padre, así fue como empezó a enredarse la madeja.

Pretexto!!! Quisiera conocer a un arquitecto cubano que me de un tour de arquitectura y arquitectos interesantes de Cuba. Ademas que me recomiende algunos libros del tema. De ese modo ya entro en familia y conoció a mi padre, quien por primera vez me daba el visto bueno de un hombre. porque antes todos fueron apretones fuertes de manos y malas caras con ellos.
Ese día a la noche nos dimos citas para un concierto de un grupo americano de Jazz y danza contemporánea muy bueno, la verdad lo disfrutamos en grande, porque si hay algo que tenemos en común el y yo es la pasión por la música. Lo mismo disfrutamos del Jazz, del tango, de la rumba o del guaguanco. Eso si solo de escucharla, pues para el movimiento, ni con una botella de ron lo logras de el.

insistente el chico!!!

Pueden imaginar chicas que mientras menos bolillas tu le pegas a los hombres, mas se encaprichan. Así fue con el, como perrito faldero siguió detrás de mi hasta la peluquería y tan buena suerte tuvo que como habían muchas otras esperando no me pude quedar, así es que me dijo: Ahora ya no tienes excusa ???

No tuve más remedio que ir. No crean que fuimos a un lugar con un hermoso ambiente adonde suelen ir los enamorados en sus primeras citas, fuimos a parar a un restaurante de comida rápida tipo McDonals que en aquel momento en Cuba era todo un éxito, debido a nuestra necesidad de consumismo capitalista. Decisión tomada ademas por esta cubanita que esta aquí, gracias a las nobles influencias de mi anterior conquistador, que como buen español, saquen ustedes mismos la cuenta de adonde me llevaría. Porque eso si, alla en aquel momento si no te llevaban, no ibas, aunque fueras toda una master en estudios.

Traguito o no traguito

Aunque mi barbudo es lento y cauteloso como un tango, aquel día actuó a lo milonguero. Rápido y efusivo me dijo: Te invito a un trago. Yo estaba en función de la belleza e iba con mi peluquera; pero eso no fue lo que me hizo dudar. Sucede que justo yo me estaba separando de muy pesadas maneras con el padre de mi mulatito y la verdad es que en lo menos que estaba pensando era en una conquista y mucho menos con un extranjero, pues aun no salía del anterior con muy malas experiencias.

Sos brasilera???

A ver chicas porteñas esta preguntita les parece conocida???

Una vez en Buenos Aires me di cuenta que es bien conocida la pasión porteña por las negras brasileras y ahí ya no me gusto tanto la dichosa pregunta. Menos después de saber que mi actual esposo como tantos argentinos, tuvo sus buenas historias garoteanas. Que tul???

Toda una historia habanera

Aqui en los portales del hotel Inglaterra nos conocimos en una tarde habanera en febrero no se que mas, con aquel barbudo que luego todos miraban como si fuera el mismisimo nuestro.
Mi negrita como me ahora el me llama, vestia inusuales atuendos a los que comunmente visten las morochas cubanas (pollera larga con colores discretos y un sencillo body negro con algun encajito blanco, por lo que me pregunto, sos brasilera?? En aquel momento me parecio para sentir orgullo, pues pense, que bien parezco extranjera y no una jinetera, como suelen vernos la mayoria de los extranjeros y hasta cubanos a las que paseamos por La habana que tenemos un poco de color.