Perdonar vale la pena

Así me toco vivir después de la dolorosa separación de mis padres, como gitana.
En principio me quede viviendo en nuestra casa (la cual no era tan nuestra, sino de los padres de mi padre) por un largo tiempo con mi madre, pues mi padre mas o menos se marcho con la desgraciada de su amante, que para entonces estaba embarazada, por lo cual había decidido contarle a mi madre sobre su percance, infidelidad o tarro, o como se llame. El tenia la esperanza de que mi madre lo perdonara, porque según el, solo fue un resbalón pues el solo la amaba a ella, o sea el versito que todos conocemos. Pero mi madre muy firme y fuerte como ella siempre ha sido, le dio un rotundo y definitivo no.
Yo aun me pregunto si hizo bien o no. Yo se que es difícil perdonar algo así, pero en una relación de tantos años, de tanto amor; un matrimonio con hijos, los cuales están bien ligados a su padre, yo creo que era algo de darse tiempo y pensarlo bien y aunque sea darle un chance y ver que pasaba, pues nadie puede imaginar las desastrosas y tristes consecuencias que aquello acarreo para todos, para mi madre, nosotros, tres hermanos y mi mismo padre.

Cuando comenzo este sentimiento????

Aprovecho que no he tenido mucho éxito de husmeadores en mi blog para hacer una visita virtual al psicólogo y ver a que conclusión llegamos o capaz no la encontremos si quiera, pero creo que para algo me servirá el desahogo.
Hablando de depresión, hace unos cuantos años y a pesar de no notarlo de ninguna manera, mis padres me dieron a conocer que se estaban separando y me preguntaron:-Con quien te quieres ir???
Imagínense mi cara y mi corazón a mis 8. No entendía mucho del tema, pero si suponía que eso no era nada que contribuiría a nuestra felicidad, sino todo lo contrario, así es que apenas podía salir del shock y cuando lo pude hacer rompí a llorar y ni siquiera recuerdo si en aquel tiempo di alguna respuesta a aquella pregunta tan chocante, que un hijo difícilmente pueda, ni quiera responder.
Como no lo noté antes??? me preguntaba una y otra vez. Mi padre querido día tras días se quedaba acostado a mi lado, en mi cama escuchando un programa de radio donde se escuchaban canciones románticas de los 70. Siempre el esperaba a que me durmiera y de forma muy misteriosa y escurridiza se marchaba sin decir nada. Algunas veces lo lograba tranquilo, otras tenia que volver a realizar toda la operación de vuelta varias veces porque yo me daba cuenta y le salía detrás una y mil veces gritándole que no se fuera. Aquellas canciones han quedado gravadas en mi memoria y me han marcado la vida para siempre. Cada vez que las escucho me transportan una vez mas a aquel momento desgarrante. La verdad siento gran nostalgia del programa "Nocturno", pero a la vez me entristece de manera especial el escuchar sus canciones de nuevo, pues creo que ahí comenzaron todos mis depresiones y dolores de cabeza.

Vacaciones de desierto

No se si alguien mas que mi amiga esta conectada a este novelon, si es asi, pido disculpas por este corte tan brusco, pero necesito vacaciones totales por unos diítas, puesto que la depre por la falta de yo no se que, se ha apoderado de mi. Espero salir pronto de ella, desconectando todos los cables y tratando de estar con myself psicóloca. Gracias por su comprension.

Continuara!!!!