De palo, pa' rumba.

Hablando de inconstancia....
Ayer hablaba de mi vida antes y despues del divorcio de mis padres. Pero hoy les quiero hablar del presente.
"Nunca digas, de esa copa nunca bebere"
Critique a mi hermano, a mi tia, a mi primo, a mi amiga, al mundo entero con sus vicios y hoy????
Hoy me estoy preguntando como salgo de uno, que aunque no parece ser grave como los demas, puede traerme las mismas consecuencias.
Hace mucho no tenia el menor deseo, ni la inspiracion de sentarme a escribir una palabra sobre cosa alguna. Pero como no quiero acudir a un Psicologo, ni grupo de ayuda, ni algo por el estilo. Mucho menos confesarle a alguien querido mi denigracion, he decidido hablarle a mi verdadero ayudante, este que me escucha, pero que es realmente mudo. Capaz testigo, pero incapaz de revelar nada hasta tanto yo se lo permita.
No se cuando empece a jugar, solo se que lo hice cuando estaba a punto de tomar una gran decision en mi vida. Parece cosa del Diablo o como se llame, Demonio o que basura, ese sinverguenza que nos hace tropezar cada vez que nos queremos ponernos de parte del bien. Dichoso casino, nunca vi uno tan cerca en la ciudad, parece que fue puesto para mi. Entre una vez, he gastado todos mis ahorros, me he prometido a mi misma y a mi esposo que nunca mas volvere a jugar, pero en realidad y sinceramente ya no hago mas que pensar en como escaparme e ir a tratar de recuperar lo que he perdido+ ganancias. Sere estupida??? No me doy cuenta que los casinos no los hicieron para que la gente gane, sino para que gente boluda como yo se crea eso y deje su vida y todo su esfuerzo alli??.
Vamos nena despierta y no comas mas porqueria, con lo que has perdido, ya tendrias ganancias con creces, asi es que despierta y juega a la ruleta de la realidad y no dejes la realidad en la ruleta.

Que desastre!!!

Asi me deberia llamar, "desastre". Sera posible que no pueda ser constante con nadaaaaaaaa. Yo creo que hasta el ultimo de mis dias sere asi. Algo en la vida me hizo dar ese giro tan negativo en mi modo de actuar y ya no creo que eso tenga regresion.
Es triste, porque pasan por mi mente excelentes ideas y experiencias, que para completar hasta mi memoria ayuda a que se queden en el aire y a que comience todo y jamas termine y realmente a esto yo le llamo una gran y verdadera piedra en el camino.
Si alguien mas que mi amiga y mi marido que ya me conocen bien, lee este desorden, no creo que demoren mucho en darse cuenta de lo que les estoy hablando.Todo este blogg se lo he dedicado a la volatilidad de mi estabilidad sin darme cuenta.
Pero ya saben soy asi, asi soy y espero acepten, a "la inconstante", "a la volatil", "a la desastrosa", tambien que encuentren en algun lugar de estas historias alguna pista para que me puedan justificar; aunque si no lo hacen, tampoco lo necesitare demasiado.
Esa es mi vida para escribir, para estudiar, para trabajar, en fin para vivir en toda mi esencia y saben que?? la verdad me jode y me molesta. Pero eso si, en esto si soy constante y me queda barbaro.

La madrastra

Como no quiero disculparme cada vez que vaya, vuelva, venga, me vaya o simplemente cuando no desee escribir, no lo haré, porque además, no se si algún día haré publico mi pequeño espacio de desahogo y como es privado no tengo porque pedirme disculpa a mi misma.

Sigo con mi terapia virtual:

Tiempo después del divorcio todo fue una hecatombe, una secuencia de cosas nos pasaron, que de milagro estoy aquí para contarlas. Creanme me senti Cenicienta.

Mi madre al fin decidió marcharse de casa de mi abuela paterna y uno de mis hermanos se fue con ella. Mi hermano mayor y yo decidimos quedarnos en casa de mi abuela. Al pasar el tiempo y después de un trabajo muy fino de conciencia, mi padre nos pidió que le permitiéramos vivir con su nueva mujercita y su bebe en la casa, pues según el su pequeña recien nacida se enfermaba mucho en el húmedo y pequeño cuartucho donde ellos habitaban. Mi hermano mayor, el tracatan de mi padre como ya conocía a su divina nueva mujer acepto y me convenció a mi para que lo hiciera también, alegando que ella era una persona maravillosa.

Al principio nos sedujo con todo lo que pudo hasta convencerme de que realmente mi hermano tenia razón. Tanto así que hasta decidí marcharme con mi madre y dejarles mi lugar libre para que tuvieran mas espacio para ellos.

Una galaxia para olvidar.

Aqui estoy en otro pais, lugar o galaxia, por unos dias, donde decidi no escribir para no pensar en cosas tristes y dolorosas. Aqui pretendo descansar por un momento y disfrutar de amigos, familia y ciudad que no hay en donde yo habito. Cuando regrese a tanta soledad tendre tiempo para volver al pasado que aun no se larga y al presente que quiere vivir el futuro, pues como toda la vida nunca es totalmente feliz, eso si un poquito mejor, creo.

Perdonar vale la pena

Así me toco vivir después de la dolorosa separación de mis padres, como gitana.
En principio me quede viviendo en nuestra casa (la cual no era tan nuestra, sino de los padres de mi padre) por un largo tiempo con mi madre, pues mi padre mas o menos se marcho con la desgraciada de su amante, que para entonces estaba embarazada, por lo cual había decidido contarle a mi madre sobre su percance, infidelidad o tarro, o como se llame. El tenia la esperanza de que mi madre lo perdonara, porque según el, solo fue un resbalón pues el solo la amaba a ella, o sea el versito que todos conocemos. Pero mi madre muy firme y fuerte como ella siempre ha sido, le dio un rotundo y definitivo no.
Yo aun me pregunto si hizo bien o no. Yo se que es difícil perdonar algo así, pero en una relación de tantos años, de tanto amor; un matrimonio con hijos, los cuales están bien ligados a su padre, yo creo que era algo de darse tiempo y pensarlo bien y aunque sea darle un chance y ver que pasaba, pues nadie puede imaginar las desastrosas y tristes consecuencias que aquello acarreo para todos, para mi madre, nosotros, tres hermanos y mi mismo padre.

Cuando comenzo este sentimiento????

Aprovecho que no he tenido mucho éxito de husmeadores en mi blog para hacer una visita virtual al psicólogo y ver a que conclusión llegamos o capaz no la encontremos si quiera, pero creo que para algo me servirá el desahogo.
Hablando de depresión, hace unos cuantos años y a pesar de no notarlo de ninguna manera, mis padres me dieron a conocer que se estaban separando y me preguntaron:-Con quien te quieres ir???
Imagínense mi cara y mi corazón a mis 8. No entendía mucho del tema, pero si suponía que eso no era nada que contribuiría a nuestra felicidad, sino todo lo contrario, así es que apenas podía salir del shock y cuando lo pude hacer rompí a llorar y ni siquiera recuerdo si en aquel tiempo di alguna respuesta a aquella pregunta tan chocante, que un hijo difícilmente pueda, ni quiera responder.
Como no lo noté antes??? me preguntaba una y otra vez. Mi padre querido día tras días se quedaba acostado a mi lado, en mi cama escuchando un programa de radio donde se escuchaban canciones románticas de los 70. Siempre el esperaba a que me durmiera y de forma muy misteriosa y escurridiza se marchaba sin decir nada. Algunas veces lo lograba tranquilo, otras tenia que volver a realizar toda la operación de vuelta varias veces porque yo me daba cuenta y le salía detrás una y mil veces gritándole que no se fuera. Aquellas canciones han quedado gravadas en mi memoria y me han marcado la vida para siempre. Cada vez que las escucho me transportan una vez mas a aquel momento desgarrante. La verdad siento gran nostalgia del programa "Nocturno", pero a la vez me entristece de manera especial el escuchar sus canciones de nuevo, pues creo que ahí comenzaron todos mis depresiones y dolores de cabeza.

Vacaciones de desierto

No se si alguien mas que mi amiga esta conectada a este novelon, si es asi, pido disculpas por este corte tan brusco, pero necesito vacaciones totales por unos diítas, puesto que la depre por la falta de yo no se que, se ha apoderado de mi. Espero salir pronto de ella, desconectando todos los cables y tratando de estar con myself psicóloca. Gracias por su comprension.

Continuara!!!!