La madrastra

Como no quiero disculparme cada vez que vaya, vuelva, venga, me vaya o simplemente cuando no desee escribir, no lo haré, porque además, no se si algún día haré publico mi pequeño espacio de desahogo y como es privado no tengo porque pedirme disculpa a mi misma.

Sigo con mi terapia virtual:

Tiempo después del divorcio todo fue una hecatombe, una secuencia de cosas nos pasaron, que de milagro estoy aquí para contarlas. Creanme me senti Cenicienta.

Mi madre al fin decidió marcharse de casa de mi abuela paterna y uno de mis hermanos se fue con ella. Mi hermano mayor y yo decidimos quedarnos en casa de mi abuela. Al pasar el tiempo y después de un trabajo muy fino de conciencia, mi padre nos pidió que le permitiéramos vivir con su nueva mujercita y su bebe en la casa, pues según el su pequeña recien nacida se enfermaba mucho en el húmedo y pequeño cuartucho donde ellos habitaban. Mi hermano mayor, el tracatan de mi padre como ya conocía a su divina nueva mujer acepto y me convenció a mi para que lo hiciera también, alegando que ella era una persona maravillosa.

Al principio nos sedujo con todo lo que pudo hasta convencerme de que realmente mi hermano tenia razón. Tanto así que hasta decidí marcharme con mi madre y dejarles mi lugar libre para que tuvieran mas espacio para ellos.

Una galaxia para olvidar.

Aqui estoy en otro pais, lugar o galaxia, por unos dias, donde decidi no escribir para no pensar en cosas tristes y dolorosas. Aqui pretendo descansar por un momento y disfrutar de amigos, familia y ciudad que no hay en donde yo habito. Cuando regrese a tanta soledad tendre tiempo para volver al pasado que aun no se larga y al presente que quiere vivir el futuro, pues como toda la vida nunca es totalmente feliz, eso si un poquito mejor, creo.

Perdonar vale la pena

Así me toco vivir después de la dolorosa separación de mis padres, como gitana.
En principio me quede viviendo en nuestra casa (la cual no era tan nuestra, sino de los padres de mi padre) por un largo tiempo con mi madre, pues mi padre mas o menos se marcho con la desgraciada de su amante, que para entonces estaba embarazada, por lo cual había decidido contarle a mi madre sobre su percance, infidelidad o tarro, o como se llame. El tenia la esperanza de que mi madre lo perdonara, porque según el, solo fue un resbalón pues el solo la amaba a ella, o sea el versito que todos conocemos. Pero mi madre muy firme y fuerte como ella siempre ha sido, le dio un rotundo y definitivo no.
Yo aun me pregunto si hizo bien o no. Yo se que es difícil perdonar algo así, pero en una relación de tantos años, de tanto amor; un matrimonio con hijos, los cuales están bien ligados a su padre, yo creo que era algo de darse tiempo y pensarlo bien y aunque sea darle un chance y ver que pasaba, pues nadie puede imaginar las desastrosas y tristes consecuencias que aquello acarreo para todos, para mi madre, nosotros, tres hermanos y mi mismo padre.

Cuando comenzo este sentimiento????

Aprovecho que no he tenido mucho éxito de husmeadores en mi blog para hacer una visita virtual al psicólogo y ver a que conclusión llegamos o capaz no la encontremos si quiera, pero creo que para algo me servirá el desahogo.
Hablando de depresión, hace unos cuantos años y a pesar de no notarlo de ninguna manera, mis padres me dieron a conocer que se estaban separando y me preguntaron:-Con quien te quieres ir???
Imagínense mi cara y mi corazón a mis 8. No entendía mucho del tema, pero si suponía que eso no era nada que contribuiría a nuestra felicidad, sino todo lo contrario, así es que apenas podía salir del shock y cuando lo pude hacer rompí a llorar y ni siquiera recuerdo si en aquel tiempo di alguna respuesta a aquella pregunta tan chocante, que un hijo difícilmente pueda, ni quiera responder.
Como no lo noté antes??? me preguntaba una y otra vez. Mi padre querido día tras días se quedaba acostado a mi lado, en mi cama escuchando un programa de radio donde se escuchaban canciones románticas de los 70. Siempre el esperaba a que me durmiera y de forma muy misteriosa y escurridiza se marchaba sin decir nada. Algunas veces lo lograba tranquilo, otras tenia que volver a realizar toda la operación de vuelta varias veces porque yo me daba cuenta y le salía detrás una y mil veces gritándole que no se fuera. Aquellas canciones han quedado gravadas en mi memoria y me han marcado la vida para siempre. Cada vez que las escucho me transportan una vez mas a aquel momento desgarrante. La verdad siento gran nostalgia del programa "Nocturno", pero a la vez me entristece de manera especial el escuchar sus canciones de nuevo, pues creo que ahí comenzaron todos mis depresiones y dolores de cabeza.

Vacaciones de desierto

No se si alguien mas que mi amiga esta conectada a este novelon, si es asi, pido disculpas por este corte tan brusco, pero necesito vacaciones totales por unos diítas, puesto que la depre por la falta de yo no se que, se ha apoderado de mi. Espero salir pronto de ella, desconectando todos los cables y tratando de estar con myself psicóloca. Gracias por su comprension.

Continuara!!!!

Segundas vueltas no siempre son malas.

Tanto extrañó mi barbudo mi presencia que volvió a aparecer por mi país un día inesperado, tan inesperado fue, que escondidito detrás de una columna estuvo por seis horas, hasta que su tostada morochita con su lento y capcioso caminar apareció, consumida por los rayos tropicales de nuestro sol, bienvenida desde su mas adorado paseo, la playa habanera. Por suerte no era un macho cabrero cubano!!!

No hubo enojos, ni reclamos, pero si, un gran y prolongado beso y abrazo. Esta vez siendo que mi madre no lo quería ni conocer, volvimos a nuestra conocida guarida: “La Casa de Augusto” No les voy a contar todo lo que allí paso, pero esta vez, ni radio, ni reloj y mucho menos mesas redondas.

Elefante o mangos???

Que desconcierto!!!
Mi barbudo marcho a su ciudad natal y solo me quedaron unas pocas comunicaciones telefónicas, algunas cartas y hermosas melodías tangueras que el sabe que yo disfrutaba. También algún que otro poema del gran Borges como "Despedida" el cual dice asi:

Entre mi amor y yo han de levantarse

Trescientas noches como trescientas paredes

Y el mar será una magia entre nosotros.

No habrá sino recuerdos.

Oh tardes merecidas por la pena,

Noches esperanzadas de mirarte,

Campos de mi camino, firmamento

que estoy viendo y perdiendo…

Definitiva como un mármol

Entristecerá tu ausencia otras tardes.

Después de leer estas palabras que encerraban menuda añoranza y de llorar por mi amado que hace tanto no veía, me preguntaba, ¿Por que no viene? ¿Por que no esta aquí a mi lado? ¿Por que tan lento? o será puro cuento argentino!!!
Para colmo me recomendó ver "El lado oscuro del corazón" y con esto termino de asesinarme.

Apareció el próximo año y no pudimos contener nuestras lagrimas y nuestro sufrimiento en aquel encuentro, pero en ese momento comprendí que eran los dichosos mangos de los que hablan los argentinos y la falta de ellos a lo que conlleva.